¿Qué cuenta como trampa emocional?

¿Qué cuenta como trampa emocional?

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Jefe De Redacción | E-mail

Imagina que estás sentado en casa con tu pareja el martes por la noche. Se ve más tenso de lo habitual. Después de la cena, te dice que tiene algo en mente y comienza de la siguiente manera:“Hay algo que he querido decirte. Creo que es importante que sea honesto contigo. Espero que puedas entender lo que tengo que decirte.

Tienes razón al sentir que esto no es un buen comienzo. Él continúa:Como ustedes saben, la semana pasada fui a un viaje de negocios a Chicago. Mientras estuve allí, pasé mucho tiempo con uno de mis compañeros de trabajo con el que siempre he sido muy cercano. Siempre he tenido una conexión con ella. En este punto, tenemos una conexión puramente emocional, nada físico, pero ... creo que me estoy enamorando de ella. He hablado largamente con ella y ambos decidimos que sería mejor terminar nuestra relación por completo. Me preocupo mucho por ti y espero que puedas perdonarme para que podamos resolver esto.

Si tu estómago gira al leer este escenario, no estás solo. Esta es una narrativa (ligeramente editada) leída por un gran grupo de personas que participaron en un estudio de investigación sobre la infidelidad sexual y emocional. Aquí, está bastante claro que las líneas se cruzaron y el daño está hecho. En muchos casos, sin embargo, hay una zona bastante gris en lo que no constituye una trampa emocional.

¿Qué tan cerca está demasiado cerca? ¿Dónde está la línea entre la burla inofensiva y la indulgencia íntima? ¿Cómo sabes si estás en una amistad especial o un asunto emocional? Puede ser difícil saber dónde está la línea hasta que la hayas cruzado. Siempre he tenido una regla simple para las parejas con las que he trabajado y, en realidad, en mi propia vida: si crees que has hecho algo mal, es probable que lo hayas hecho.

Lo que cuenta, y lo que no cuenta, como trampa emocionalLa Dra. Shirely Glass fue una psicóloga pionera en el estudio de la infidelidad y en su libro, "NO 'Sólo amigos' ', analiza cómo las amistades pueden evolucionar gradualmente hacia asuntos emocionales, relaciones en las que los límites emocionales se difuminan y se usa el engaño. mantener a la pareja a raya. Los asuntos emocionales, según Glass, también pueden evolucionar con relativa facilidad en los asuntos físicos.

Glass desarrolló un cuestionario de asuntos emocionales que tomas en línea. Puedes puntuar tus respuestas y luego usar la guía de Glass en la parte inferior de la página para ver dónde te encuentras.

Las preguntas que me parecen más importantes son las que te preguntan si te sentirías cómodo si tu compañero viera (por ejemplo, una grabación de video) o escuchara tus conversaciones con la persona en cuestión. En otras palabras, si su comportamiento se reflejara en usted, ¿estaría bien? Una de las cosas que Glass aclara en su libro es que el simple hecho de sentirse atraído por alguien no constituye un engaño o una aventura amorosa; significa que estás vivo y te sientes vital. Es importante destacar que sentirse atraído por otra persona no significa que haya elegido a la pareja equivocada y, por lo tanto, debe actuar de acuerdo con su atracción.

Evitar que un asunto se desarrolleGlass describe tres puntos importantes acerca de pararse en la puerta de un asunto emocional. Primero, señala que la mayoría de los asuntos comienzan como fantasías y advierte a las personas que no fantaseen con la otra persona. No disfrutes tu tiempo con esa persona. Deja que los sentimientos pasen y no "alimentes el fuego" de tu atracción soñando despierto con la otra persona.

En segundo lugar, Glass insta a las personas a no coquetear y señala que flirtear es un signo de disponibilidad. No invite más atención de esta otra persona. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando no te sientes súper positivo acerca de las cosas en el frente doméstico. Cuando se toma en serio su relación, debe elegir, muy conscientemente, no participar en conductas que pongan en peligro su relación.

Seamos realistas, a veces un poco de coqueteo es una diversión inofensiva y te hace sentir bien contigo mismo. El flirteo inocuo es un poco como jugar con fuegos artificiales. Muy pocas personas se lesionan con una bengala; Sin embargo, si juegas con algo más serio, hay muchas posibilidades de que te eche la mano. Finalmente, Glass también nos indica que evitemos situaciones de riesgo. No se siente estratégicamente cerca de esta otra persona en una fiesta de la oficina donde habrá alcohol. No termines solo con esta persona en Starbucks un sábado por la tarde. No envíe ningún texto que no esté relacionado con el trabajo (consulte el punto anterior sobre el coqueteo: el envío de mensajes de texto sobre cosas personales es sin duda el coqueteo). Tienes la idea Tu relación es tan vulnerable como dejas que se convierta.

El fin del asunto (emocional)Estas recomendaciones son excelentes para evitar un problema antes de que las cosas se calienten, pero ¿qué sucede si acaba de responder al cuestionario y se encuentra involucrado en un asunto emocional? Primera pregunta: ¿Puedes parar? En caso afirmativo, hágalo ahora antes de que las cosas evolucionen (o, en su caso, evolucionen).

Si sientes que no puedes detener el asunto, como si fueras un auto en marcha yendo por una autopista y perdiendo todas las salidas, deberías hablar con un amigo cercano o profesional sobre lo que está sucediendo.¿Qué relación quieres? ¿Cuál es el problema con su relación primaria? ¿Por qué era vulnerable al asunto y esa vulnerabilidad se puede arreglar, ya sea dentro de usted o dentro de su relación? Las parejas pueden superar un asunto, y he escrito sobre esta posibilidad en una columna anterior. El proceso de curación comienza con preguntarse qué es lo que más desea y luego averiguar por qué. y como llegaste a donde estas

MÁS: Cómo lidiar cuando su mejor amigo es una mujer

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